PSEUDO : Sue-lyn (se prononce SOU-LINE, je précise que je suis chatouilleuse et notoirement irritable quand on écorche mon identité )
CARACTERE : Vaste problème. Comment avoir la prétention de dire qu’on se connaît soi-même. Mais si je devais me décrire je dirais que je suis potentiellement schizophrène (vous le comprendrez mieux au fur et à mesure des articles) car je peux vouloir aimer comme vouloir m’en foutre d’une minute à l’autre. Je suis instable et prévisible à la fois, lunatique, capricieuse et impatiente. Timide et exhibitionniste, gentille et agressive. J’ai toujours été contradictoire, il faudra vous y faire. Je cultive l’art d’avoir « le cul entre deux chaises », j’aime les hommes autant que j’aime les femmes.
PASSIONS : J’aime toucher à tout. Ca ne sous-entend absolument pas que je suis bonne en tout. Celui qui a dit qu’il valait mieux être bon en rien que mauvais en tout était un crétin. J’aime particulièrement la musique, mon piano étant le seul à ne jamais m’avoir déçu. Je compose des chansons avec son aide. J’adore lire, l’équitation ( oui oui, du Luc Besson on vous a dit ), mon chat ( bon j’avoue je pousse le bouchon trop loin ), la danse contemporaine qui faisait deja partie de ma vie avant que je sorte du ventre de ma mère, l’écriture, et le make-up ( oui je sais, c’est surfait ).
PLUS BELLE GAFFE : Mon domaine de prédilection. Je vous dirais bien que cela fera l’objet d’un article mais ce serait sous-estimer la quantité astronomique de gaffes et de maladresses qui squattent mon quotidien. Choisir la plus belle parmi un amas de situations toutes plus tordues les unes que les autres n’a pas été chose facile, mais la pire de toutes reste tout de même celle que voici :
Par un bel après midi d’automne, j’avais décidé de prendre le tram pour me rendre en ville. Tout ce passait bien jusqu’à ce qu’arrive le moment de sortir. J’appuie sur le bouton d’ouverture des portes et je sors. Je m’arrête juste devant pour chercher mon portable dans mon sac, mais soudain je sens mon écharpe se resserrer brutalement autour de ma gorge. Hé oui, mon écharpe étant longue, un coup de vent pile au moment où les portes du tram se refermaient, et c’était foutu. Pour ne pas mourir étranglée j’ai du courir derrière le tram sur environ 50 mètres puisque les gens à l’intérieur étaient tellement occupés à rire qu’auncun n’a eu la présence d’esprit de tirer sur le manche de l’alarme. Une fois le tram arrêté, j’ai récupéré mon bout d’écharpe et le peu de dignité qu’il me restait. (On vous l’avait dit que bridget jones ne faisait pas le poids…)
3 MUSIQUES : Je suis lunatique et mes gouts changent souvent, mais dans les chansons qui m’ont toujours fait vibrer et que j’aimerai toujours, je dirais :
- Louis Armstrong avec sa reprise de la vie en rose d’edith piaf
- Je m’suis fait tout ptit de Georges Brassens
- Just Jack « writer’s block »
- Et une dernière pour l’occasion : « je dois m’en aller » de Niagara, juste pour que vous puissiez imaginez une nana hurler dans sa voiture à 6h tous les matins.
1 FILM : Tom & Jerry, non, ce n’est pas une blague, je vous l’ai dit que j’étais imprévisible. Je pense qu’il n’y a rien de plus bon au monde que de regarder tom et Jerry en mangeant un énorme pot de glace chocolat-caramel-vanille avec des petits nounours en guimauve entourés de chocolat.
1 PERSONNAGE CONNU : Serge Gainsbourg. L’audace inutile mélangée à la provocation et au géni. Le tout dans une perdition la plus totale...
1 OBJET : Une petite fée en argent qui se balade sur mon cou et que je n’ai pas enlevé depuis plus de 5 ans.
PLUS LONGUE HISTOIRE D’AMOUR : hum………. 1 an à raison d’une rupture tous les trois mois ça compte ? Non ? Bon alors 6 mois d’un coup. Si si, c’est long 6 mois.
PLUS COURTE HISTOIRE D’AMOUR : Une journée. J’ai changé d’avis quoi, ca peut arriver à tout le monde. Le satisfait ou remboursé vous ne connaissez pas ?
PIRE SOUVENIR AMOUREUX : Un week end à la campagne…… avec SES parents, SON petit frère et MON allergie au pollen. Plus tue l’amour c’est toi qui meurs.
LA PIRE TENTATIVE DE DRAGUE : Alors que je me rendais à une soirée, je marchais tranquillement dans la rue quand un mec est sorti sur le trottoir en passant par sa fenêtre (non non, pas du 6ème étage), à moitié nu. Il m’avait « vu passer devant chez lui et ne pouvait pas laisser passer une occasion pareille ». Je lui ai fait remarqué que je n’étais pas une « occasion » et qu’il était pieds nus, en serviette, et qu’il avait un bout de fesse qui dépassait.
LA PIRE PHRASE DE RUPTURE : La pire qu’on m’ai dite c’est « j’ai envie de profiter, et comme t’es la femme de ma vie, je veux pas te tromper », hum, je dois rire ou bien ?
La pire que j’ai dite, HONTE à moi « j’ai beaucoup de problèmes à régler, j’ai pas le temps pour m’occuper de quelqu’un d’autre, t’es vraiment quelqu’un de bien, tu mérites mieux ». Oui je sais, le ‘ tu mérites mieux ‘ était de trop…
LE PIRE ENDROIT DE RENCONTRE : Un train désert (c’était le contrôleur…)
